Pourquoi les mecs qui concoivent les pots de yaourt mérite des coups d’pied au cul?

Cette fois ci c’est le coup de cuillère à pot de yaourt qui fait déborder le vase! Y-a des coups de genoux dans les valseuses qui se perdent ! Je crie ma rage aux yeux du monde ! Y-en a marre de ces pots de yaourt que l’on ne peut jamais finir !

On entend souvent parler de complots ou on nous cache la vérité (Roswell, Apollon 11, les nuages de Tchernobyl qui s’arrêtent aux frontières…). Mais s’il y a un complot qui touche tout le monde et qui m’exaspère au plus haut point, ce sont ces foutu pots de yaourts qu’on ne peut jamais finir !

Un complot des producteurs laitiers ?

Sans déconner vous avez déjà réussi à manger tout le contenu de votre yaourt ? A moins d’avoir une langue de 20 centimètres (oui mon chien arrive à finir mes pots de yaourt) je vois vraiment pas comment y arriver ?
Il y a tout le temps une saloperie de recoin, de rainure ou je ne sais quel déformation inutile qui fait que la cuillère ne peut pas récupérer les derniers grammes…

J’imagine déjà le stagiaire qui arrive chez Danone et propose un nouvel emballage intelligent et pratique :
« Hey ! Mes tes fou malheureux ! Il est trop pratique ton pot la ! Rajoute 2 ou 3 angles inutiles histoire de bien les faire chier avec leur cuillère arrondi ! »

Expérience consommateur contre sadisme industriel

D’ailleurs, spécial dédicace aux mecs de chez Bonne Maman ! Le gars, qui a inventé ce pot, dans son berceau il devait utiliser son kiki comme poupée Voodoo pour faire chier sa p’tite sœur tellement il a poussé le sadisme a son paroxysme ! Si tu veux finir ton pot faut poser un RTT !

En gros quand on achète des yaourts, on est un poil maso quand même. Car une fois arrivé chez soit, la première chose qu’on fait avec son pack de yaourt c’est de balancer l’emballage. Le truc on la payé, mais direct on va le foutre à la poubelle (ou au recyclage) histoire de bien faire grimper la taxe d’enlèvement sur les ordures ménagères. Et idem quand tu as finit ton yaourt, soit tu le balance avec les 5% de yaourt inaccessible. Soit tu y va comme un bourrin et tu racles pendant 10 minutes en saoulant bien bobonne qui essais d’entendre l’amour est dans le près à la TV entre chaque coup de cuillère

Légiférons !!!

C’est décidé en 2017 je donne ma voix a celui qui propose une loi pour des pots de yaourt intelligent (Ou la torture pour les mecs de chez Bonne Maman !)

PS : Et la couche de yaourt qui reste toujours sur l’opercule, on en parle ?